с друзьями дества лично у меня сохраняется возможность говорить о чём угодно, даже если долго не виделись (с одной подругой встречались пару раз в год или реже (после школы разъехались в рзаные города) но при этом не было ощущения неловкости или дискомфорта, как бывает с малознакомыми людьми - можно сразу болтать о чём угодно будто бы этих лет не было.

при этом т.к. мы все выбрали разные пути, чаще общаться, даже когда снова оказались в одном городе, уже как-то не получилось) контекст очень разный. он сохраняется, пока ты волей-неволей видишься оч часто, ну или если продолжаешь общаться ежедневно без обязаловки вроде школы. но всё равно потихоньку уходит, пару раз не обсудил, не знаю, полит новости и ситуацию, которая тебя волнует, а спустя десять лет выясняешь что подруга гомофоб например) и возможно ты и сама такая была лет 15 назад, но что-то менялось у тебя, а у неё нет.

с теми, с кем подружились лет десять назад, расхождений меньше, как мне кажется, из-за того, что в универе уже познакомились и контекст один) нужно больше усилий прикладывать для поддержания общения, находить время на встречи или созвоны - но если обе стороны хотят, получается) разговоры глубокие, цены общие, расхождения незначительные, даже если один пошёл детей рожать, а другой карьерой занялся (но расхождения всё же есть, конечно)

Мне кажется, дружба, это как любовь без секса, во всем остальном полная аналогия.
Ты выделяешь из толпы знакомых каких-то людей за их личные качества, находишь в них что-то особенное и этот человек становится тебе дорог независимо от того, все ли его поступки ты одобряешь. И дружба будет продолжаться столько, сколько в человеке будут сохраняться эти особенные качества. Нет необходимости в "поддерживающем режиме с неглубокими разговорами", можно десять лет не общаться, а потом снова начать.
А можно десять лет тесно общаться, а потом после недолгого перерыва не найти общих тем для разговора. Значит дороги были не люди, а ваше с ними совместное времяпрепровождение.
Если я не могу точно сказать за что я этого человека люблю, и чем он для меня особенный, я не называю такого человека другом, сколько времени вместе мы бы не провели.
Мне пятьдесят, моей самой долгой дружбе сорок два года.

Я живу в одном городе всего с двумя подругами, с обеими дружу с детства, и все бы ничего, но с возрастом мне стало тяжело выносить их двоих одновременно, особенно на трезвую голову. Один на один - без проблем, но с обеими сразу я просто отключаюсь через полчаса общения, приходится волевым усилием концентрироваться на ходе беседы, чтобы хотя бы поддакивать вовремя. Жалею о том времени, когда мне было не в тягость собираться втроём, и понятия не имею, что с этим делать - проблема-то не в них.

в большинстве случаев даже качественная дружба с приходом «взрослой жизни» сходит на нет и остается в тупом поддерживающем режиме с неглубокими разговорами.

я бы по своему опыту назвала это иначе - люди со временем меняются, меняются и темы, которые их волнуют. Если вы десять лет назад душа в душу обсуждали какие-то высокие сферы, то теперь вы так же качественно и душевно можете обсуждать сколько стоит килограмм картошки и вот тут еще мыло по акции. Я расходилась с многолетними друзьями, вот сейчас например, но дело не во взрослой жизни, кмк, а в том что у нас сменились ценности и приоритеты в те стороны, которые противоречат друг другу. При этом у меня в моей взрослой жизни вполне себе остаются и появляются друзья

Больная тема для меня. Есть подруга, дружим уже 30 лет, с детского сада. И она прекрасная, мы столько всего вместе пережили и грустного и веселого, нам комфортно было и разговаривать обо всем на свете и просто молчать и даже ооочень разные взгляды на многие вещи не мешали, но все изменилось, когда подруга вышла замуж и родила. Во-первых все темы для разговоров вселись к: «а вот муж, а вот сын». Во-вторых, брак получился неудачным- постоянно слезы, скандалы, истерики, измены, однако разводиться она не хочет, но при этом отчаянно нуждается в том, чтобы выговориться. Я превратилась в психолога-жилетку, которому звонят только чтобы поплакаться. Это продолжается уже около 4-5 лет, вообще не могу вспомнить, чтобы мы общались за это время о чем-то кроме ее проблем, я прям настолько не хотела разговаривать и как-то взаимодействовать, что даже трубку брала через раз. Думала заканчивать дружбу, но было очень жаль, ведь мы столько лет общались и столько хороших воспоминаний. Но сейчас подруга вышла из декрета, устроилась на работу и вроде как начало налаживаться. Пару раз удалось провести время вместе как раньше. Надеюсь, мы сможем вернуться к той качественной дружбе, которая была раньше)

Люди меняются, это жизнь. При этом эти перемены могут быть либо... ну, наверное, самое удачное слово "приемлемыми", либо нет. Для вас. Само собой, это работает и в другую сторону)
Здесь вам и только вам решать. В ряде случаев люди идут друг другу на уступки, но иногда дичь становится чрезмерной, увы.

У меня много примеров людей, которые хорошо дружат спустя годы. Гуляют, тусят, болтают обо всем.

У самой ситуация ближе к описанной вами. Давние знакомые с годами начали обрастать каким-то снобизмом, агрессией и самомнением, с которым если не соглашаешься, то тебя вычеркнут из общения. Смешинки и прикольчики не интересуют, быстрей тебя осадят, чем улыбнутся вместе шутке.
Такое себе.

Но думаю, что это просто характер. Он и был говно, а с возрастом и проблемами усугубился и стал вылезать наружу.

У меня 2 лучшие подруги: с одной дружим с детского сада, с другой — с начальной школы. Сейчас нам по 52. Было время — разъезжались по разным городам, долго не виделись, теперь снова живем в одном городе. Сферы деятельности совершенно разные, но нам никогда не бывает скучно вместе. Есть темы, в которых мы не совпадаем, но, давно выяснив, кто какого взгляда придерживается, просто спорные темы не затрагиваем, нам и так всегда есть о чем поговорить. Но я точно знаю: если я позвоню им посреди ночи и скажу, что убила человека, единственный вопрос, который они зададут: "Лопату брать?".

с теми, с кем подружились лет десять назад, расхождений меньше, как мне кажется, из-за того, что в универе уже познакомились и контекст один) нужно больше усилий прикладывать для поддержания общения, находить время на встречи или созвоны - но если обе стороны хотят, получается) разговоры глубокие, цены общие, расхождения незначительные, даже если один пошёл детей рожать, а другой карьерой занялся (но расхождения всё же есть, конечно)

Anna Rashell, а ведь действительно! Встречи с такими друзьями менее бытовые, более серьезные что ли… И таких требований и ожиданий нет, как есть к подруге с 1-го класса вместе. Потому что общего прошлого намного меньше.

Значит дороги были не люди, а ваше с ними совместное времяпрепровождение.

DoctorSartorius, я об этом даже не думала, а мысль очень дельная…

irene.jay, я такое у себя тоже замечала. Иногда по-отдельности встретимся и так хорошо-легко время проводим вдвоем, что я аж счастливая домой возвращаюсь)

Если вы десять лет назад душа в душу обсуждали какие-то высокие сферы, то теперь вы так же качественно и душевно можете обсуждать сколько стоит килограмм картошки и вот тут еще мыло по акции.

alinea, согласна полностью! Часто замечаю в транспорте или другом общественно месте как общаются женщины и это кошмар же:

- а вот мой любит морковку
- ой мой вообще морковку не может есть, я ему купила картошку
- а мы не едим картошку, нам врач запретил
- у моего наоборот от картошки здоровье улучшилось
- ну не знаю, мой такой аллергичный

и так до бесконечности - вот и пообщались, называется)

.Morrowind, очень грустно( Я уверена, что выход из декрета вернет вашу подругу во взрослую жизнь. Понятное дело, что не так, как до. Но все равно) Тоже считаю, что с выходом на работу после декрета моя подруга «вернется». Другой вопрос, выйдет ли она вообще когда-нибудь…

@nnet., если честно, я не вижу в этом ничего плохого)) возможно, за час до этого они обсуждали поэзию серебряного века или саморазвитие, а сейчас перешли на такие темы)) но кмк дружба как дружба в том и заключается, что ты можешь с человеком как канта обсудить, так и какое дешевое мыло хозяйственное по акции ты вчера купила, вот, смотри какое классное. Да, со временем бытовых тем может стать больше на повседневный разговор, просто потому что они актуализируются сильнее, но это может вообще не мешать отношениям. Тут тема в том, что обсуждая у кого какие аллергии у детей, вы можете ощущать такое же глубокое родство и единение, как когда раньше обсуждали несправедливость мира и планы по его переделу (я от балды), а можете перестать ощущать даже если все еще обсуждаете темы прежние.

Но я же не могу прекратить 20-летнюю дружбу с подругой из-за того, что она иногда говорит магуйскую дичь или иногда выдает неадекватное мнение мужа за свое адекватное мнение.

а кстати почему вы так трактуете ее мнение? В смысле, что это именно мнение ее мужа. а не ее мнение, в котором она с мужем просто стала солидарна, даже если раньше не была?

но вообще я полагаю, что такие расхождения больше от того что вы стали видеть своих подруг в большем количестве бытовых ситуаций. В юности мы не так сильно обременены бытом и жизнью, в том числе жизненным опытом

alinea,

если честно, я не вижу в этом ничего плохого)) возможно, за час до этого они обсуждали поэзию серебряного века или саморазвитие, а сейчас перешли на такие темы

Мне кажется вы не поняли, что я имела в виду. Я не про то, что картошку и морковку обсуждать глупо. А про то, что ужасны диалоги, которые как пинг-понг - каждый о своем, нет понимания, обсуждения, дискуссии. Игра в одни ворота получается.

а кстати почему вы так трактуете ее мнение? В смысле, что это именно мнение ее мужа. а не ее мнение, в котором она с мужем просто стала солидарна, даже если раньше не была?

Потому что ее мнение по одному вопросу меняется часто, да еще и в противоположную сторону иногда. Скорее всего, подруга не помнит, что уже говорила. Знание самой темы и аргументы поверхностны. Я слышу, что она говорит смесью мнений тех, у кого что-то мельком услышала. Для нее эти темы не важны, поэтому подруга так серьезно не относится к тому, что говорит. А мне грустно от того, что мне приходится молча кивать и выжидать когда тема пройдет мимо меня, чтобы не разжигать бессмысленный спор. Так обычно с родственниками делаешь, которые «ой, все равно не поймут, чего им объяснять».

но вообще я полагаю, что такие расхождения больше от того что вы стали видеть своих подруг в большем количестве бытовых ситуаций. В юности мы не так сильно обременены бытом и жизнью, в том числе жизненным опытом

Да, вполне возможно, спасибо за мнение) Грустно, что я не могу это отпустить и забить. Но это моя проблема, конечно же)

@nnet., Мне кажется вы не поняли, что я имела в виду. Я не про то, что картошку и морковку обсуждать глупо. А про то, что ужасны диалоги, которые как пинг-понг - каждый о своем, нет понимания, обсуждения, дискуссии. Игра в одни ворота получается.

а, в этом смысле)) ну да, есть такое, довольно часто в принципе у людей встречается)))

Для нее эти темы не важны, поэтому подруга так серьезно не относится к тому, что говорит. А мне грустно от того, что мне приходится молча кивать и выжидать когда тема пройдет мимо меня, чтобы не разжигать бессмысленный спор.

а если бы она серьезно заявляла тоже самое, с чем вам хотелось бы поспорить?

Да, вполне возможно, спасибо за мнение) Грустно, что я не могу это отпустить и забить. Но это моя проблема, конечно же)

Ну, может быть это этап? В том смысле, что этап отношений, через который вы или чему-то со временем учитесь, или нет (или формируете какое-то другое мнение/отношение, отличное от вашего предыдущего). Приведу пример из немного другой оперы: когда мы влюбляемся, мы сначала видим человека в радужных тонах, в каком-то смысле преувеличиваем для себя его прекрасность и идеальность. Потом у вас год отношений, два - розовые очки спадают, вы начинаете ссориться. выясняется, что человек не закрывает зубную пасту и не опускает крышку унитаза, а еще везде опаздывает и вообще в принципе халатно относится к рабочим обязанностям. Но тем не менее в некоторых случаях этого достаточно что бы вы разошлись, яростно проклиная друг друга, а в некоторых других - вы как-то примиряетесь с этими нюансами, где-то договариваетесь и оп оп вы уже двадцать лет вместе. Собственно я это веду к тому что у вашей дружбы стаж большой, это отношения, где вы видите людей все в новых жизненных ситуациях, где-то они вам нравятся, где-то нет, но по сути даже если сейчас вы не можете это в себе преодолеть, то может быть, сможете потом?

дружим с ЛП с четырехлетнего возраста, буквально из одной песочницы выросли. Сейчас нам по сорок, общение стало еще более близким, мы общаемся уже не как подруги, а как родственницы, у нас например у каждой есть по комплекту ключей от квартир друг друга. Мой отец и мой муж знают что Машка для меня это святое, я могу хоть в три часа ночи сорваться и уехать и фраза "Машке нужно" действует на всех прям магически. И это абсолютно в обе стороны работает, когда я лечилась от лимфомы, Машка приезжала ко мне в больницу каждый день, она придумала ритуал, инстаграм-завтраки и возила меня на коляске завтракать в Андерсон и мы с ней наделали там уйму смешных фото меня лысой с их огромным плюшевым медведем. А еще у нее абсолютно потрясающее циничное ЧЮ, например она всегда говорила "Если ты сдохнешь, даже не думай там расслабиться. Я тебя буду на каждом спиритическом сеансе в этот мир дергать"
но разумеется эта дружба не свыше нам досталась, а мы обе на протяжении тридцати с лишнем лет над ней работали, и ругались и мирились, но в целом могу сказать, что мы обе очень терпимы к слабостям друг друга. Надо уметь прощать, а то почитаешь иногда Джаст и прям волосы на голове шевелятся, люди готовы разосраться с ЛП из-за хуйни на ровном месте, типа из-за разных взглядов на фильм "Авария - дочь мента". Все такие принципиальные, куда деваться, а потом пишут - Ой, Джаст, хелп! Не осталось друзей. Ну разумеется не осталось, раз ты такая толерантная душнила и ставишь интересы каких-то виртуальных геев выше интересов своей ЛП.

у меня есть подруги - с одной дружу 40 лет, с другой 20
надо помнить, что люди в течение жизни меняются, и вы меняетесь тоже
если чушь про магуйство мешает дружбе, то представьте что подруга вас попросит помочь закопать труп) вот что такое дружба, а не все остальное)
и это постоянная работа над отношениями и над собой

У меня такое случается из-за того, что в подростковом возрасте я была намного толерантнее, так что не обращала внимание на различия между нами, мне были очень важны люди; а теперь мне важнее я сама, и если чьи-то воззрения мне кажутся дикими и плюсы от общения не перевешивают мои мимические морщины на лбу от постоянно поднятых бровей, я перестану общаться с человеком.

Все очень индивидуально, мне кажется

С двумя школьными подругами у мамы было все же ближе к поддерживающему уровню общения, но тут еще сказывалось то, что они жили в разных городах. С лучшей подругой, с которой они сошлись уже во взрослом возрасте, дружба была глубже.

Я со школьной подругой общаюсь нечасто, плюс живем в разных городах и имеем разные интересы. Но очень откровенно общаемся, как ни с кем другим, пожалуй.

У меня есть подруги, с которыми дружим с школы, в этом году будет 40 лет дружбы. Был период, когда общение сходило на нет на несколько лет, но потом снова возобновилось. Мы друг другу как сестры. На любую тему с любй степенью глубины и откровенности. Можем друг на друга поорать, на хуй послать, обидется до того, чтобы не брать трубку, но как только что-то случается - все разногласия отброшены, тут же объединяемся. Два года назад, когда у меня рухнула жизнь, и я стояла на руинах и понятия не имела, что теперь делать и как раньше жить, мне достаточно было сделать один звонок только одной из них. Через 15 минут уже вся толпа примчалась меня утешать сначала по телефону и в мессенджерах, а вечером и лично. Перед праздниками одна из нас тоже написала, что надо срочно совет, и мы тут же все собрались уже через час. Принятие полное друг друга со всеми заебами и тараканами, начиная от каких-то особенностей характера и заканчивая мелкими бытовыми привычками. У нас ВК есть отдельный подружеский час, только для нас и отдельный чат для круга пошире. Есть свои традиции и ритуалы. Когда были одного размера, постоянно обменивались вещами, сейчас уже только обувь и аксессуары, но обмен остался. Помогаем друг другу в быту, когда есть такая необходимость. Финансовый вопрос тоже давно устоялся. До какой-то суммы никто ни с кого не спросить. Отдашь - хорошо, не отдашь - ну и хрен с ним. И никто этим не зоупеторебляет. Какие-то мелкие разногласия решаются одной фразой - это мелочь, а дружба дороже. Словом, мы собой являем прекрасное опровержение фразы, что женской дружбы не бывает.  Мужики наши в шутку называют нашу компанию серпенатрием, но это не потому что девушки, а потому что все одного возраста, школа же, и по занкам года рождения - драконы и змеи)

Мы с подругой знакомы полжизни, дружить начали с художки в детстве. Сейчас живём в разных городах, видимся редко. Зато переписываемся почти каждый день - я точно знаю, что она всегда готова меня поддержать, хотя это нелегко. На деле это выглядит, будто мы хуесосим друг друга, но нет, это любовь  

Близкие друзья все со школы, по 16-20+ лет дружим.
Заметила что где-то на рубеже 30ти отношения действительно чуть поменялись, но не могу сказать что в плохую сторону, а скорее появилась специфика нашего личного "дозревания".
- во-первых, стали намного менее терпимы к заскокам друг друга. Вернее, сейчас мы это именно фильтруем и сознательно на какие-то вещи соглашаемся или не соглашаемся, часто можем высказать друг другу за что-то. А вот в подростковом возрасте было как будто бы само собой разумеющимся что надо хавать, даже если второй человек какие-то прямо фортели откалывает)))
- во-вторых, наравне с прежними общими интересами в репертуар общения надежно вошли экономика, политика, здоровье свое, здоровье/пожилые проблемы родителей, и че у кого по детям.
- в-третьих сильно обнажилось то, насколько большУю часть нашего общения до 30ти составляли обсуждения каких-то душевных переживаний. Сейчас у нас такой период, что в целом у всех все уже сложилось и по карьере, и по семье, кое-кто еще и кукуху себе пролечил успешно. И мне вот прям чувствуется, что в отсутствие необходимости изливать кому-то душу (проблем-то особо нет, крышу никому не рвет, особо нечего изливать) потребность в общении с друзьями у всех прям сократилась в объемах и больше переориентировалась на мужей/жен) Плюс, если раньше мы могли какие-то кости перемывать/душу изливать друг другу там по 4-6 часов, то сейчас если соберемся, за вычетом "какдила" остается в основном какая-то общая активность типа сериалов или настолок. Причем способность-то никуда не делась, просто запроса на это ни у кого не возникает)))) Я прям очень чувствую что если раньше это было таким цементом отношений и сильно нас сближало, сейчас мы как будто просто сидим себе на этом фундаменте и все)
- в четвертых, очень чувствуется в общении, у кого как жизнь сложилась, и не всегда в хорошем смысле. Кто-то себе депрессию/тревожность нажил, кто-то замуж вышел неудачно, посидел в декрете и теперь не может реализоваться, и т.д.

Люди меняются, расходятся с лучшими друзьями прошлого, становятся лучшими друзьями с новыми знакомыми... Это жизнь.
У меня есть несколько подруг, отношения с которыми я поддерживаю редко (встреча раз в несколько лет), но этого хватает для ощущения, что все в порядке, это классные, умные, интересные люди. Если бы мы с ними обсуждали бытовые вопросы и "взрослые темы", то тоже бы накопилось раздражение, я думаю.

лицемерие, отсутствие критического мышления по некоторым вопросам, намеренное смягчение своей позиции из-за одобряемых норм, попытки оправдать кого-то также из-за общественно одобряемых норм, обсуждение одних и тех же тем по 2-3-4 раза за короткий промежуток времени
Конформизм, зацикленность на близких здесь и сейчас темах, и даже отсутствие критического мышления - это норма. Критическое мышление - это вообще вещь ресурсоемкая, и поэтому нормально применять его только иногда, а всегда - невозможно.

Скорее всего, вам просто нужна пауза в отношениях с подругами, чтобы следующее общение было более качественным.

lain_in_web, ого как вы круто написали про запрос на общение/определенные темы. Это 100% так)

Скорее всего, вам просто нужна пауза в отношениях с подругами, чтобы следующее общение было более качественным.
ElliN7, да, сама про это думаю) такое уже практиковала и всегда было в плюс.

Мне кажется, дружба, это как любовь без секса, во всем остальном полная аналогия.
Ты выделяешь из толпы знакомых каких-то людей за их личные качества, находишь в них что-то особенное и этот человек становится тебе дорог независимо от того, все ли его поступки ты одобряешь.
вот прям лучше не скажешь, но я добавила бы, что дружба, как и любовь, иногда проходит. И иногда в одностороннем порядке