читаю и узнаю своих родителей. только у меня еще ситуация, что у меня семья мега православная и они ни за что не пойдут к психотерапевту и меня гнобили бы, если бы узнали, что я долго ходила к психотерапевту(
очень сочувствую, это непросто. но у вас мама работает в медицине, может ей будет проще принять идею психотерапии. еще сложный момент, что это обычно стоит много денег, а если она не тратит на себя, то ей будет сложно решиться тратить такие деньги на психолога.
а ваша мама знает, что вы начинаете работу с психологом? Я думаю, что нужно в комфортной расслабленной обстновке (не когда уже все накалилось и все напряжены, а например после ужина, когда все поели и похвалили мамину еду, и сидите пьете чай вместе) рассказать о своем опыте (например, опыте общения с психиатром или опыте своих друзей), прощупать почву, спросить, что она вообще думает, полезно ли людям общаться с психологом и т.д.

у моей похожая ситуация, найти сто лишних дел, а потом обидеться, что никто этого не оценил. и придумывать на ровном месте проблемы и сложности. из серии, что ест она, можно сказать, просто чтобы поесть и насытиться, а не чтобы было вкусно. при этом, готовит много и вкусно для других, на праздники наготавливает, печет, а как самой так ей вроде на саму себя жалко, что ли. говорит, мол, ой, я слышала, что авокадо такое полезное, но мне дорого его покупать и постоянно есть. я говорю, вон связка целая лежит, бери, пожалуйста, это я купила, ты же ничего не потратила, а ей все равно "дорого".
и с одеждой то же самое, она швея, поэтому шьет и для меня, и для заказчиц за деньги, а себе редко покупает или шьет что-то действительно нормальное, потому что на себя жалко...
не знаю, как в такие моменты переубеждать, хз...

вы прям как мою маму описали. Как бороться - не знаю, но сочувствую.

Я тоже пыталась, но...

монток, сочувствую вам, это ещё тяжелее.
Знает, к психиатру вообще меня сама записывала, потому что у них в поликлинике та доктор на слуху, а мне было очень плохо месяц назад, но я не знала, к кому здесь обращаться.
Раньше на моё неуверенное "наверно, мне нужен психолог, но я пока вроде справляюсь" она отвечала, что да, сами справимся, мы же сильные. Потом - когда стало заметно, что мне хуже, даже по телефону, - предлагала оплатить, но я отказывалась. То есть вроде она не против самой идеи психологической помощи, и та психолог ей понравилась и разово помогла. Но это же как пластырь на болячку налепить вместо того, чтобы вылечить. Но сама отказывается, считает, что ничего не изменится.
Спасибо за мысль, дело может быть в деньгах, но мои она не берёт (даде когда они есть, а сейчас я ищу работу и она знает, деньги только на аренду комнаты остались). До скандалов доходило. Не знаю, что с этим делать.

Коли помре твоя краса,, у нас бабушка такая Переубедить не выходит тоже. Продукт испортится - тогда она "вспоминает", мол, не жалко уже.

Тилли, спасибо, вам тоже сил и терпения.

она так отдыхает от работы, серьезно
вот этими домашними делами она вытесняет из головы работу
не уверена, что ей нужен психолог

Я стала по-другому относиться к привычке своей мамы заебаться даже когда это никому не нужно, когда поняла, что это её способ справляться со своей жизнью. По-другому она бы не выжила. И это уже не исправить.

Kleo_Naire, проблема в том, что ей плохо, но она просто не видит, как сделать лучше, потому что сил нет и она слишком глубоко в этом состоянии. И из-за денег может, как тут подсказали.
А я 2,5 года приезжала на неделю, в остальное время общаясь по телефону и не особо на что-то влияя, и ничего не изменилось к лучшему, стало хуже.
Но со своим психологом я это обговорю, проблемы в отношениях с мамой один из главных пунктов, может, чьо-то подскажет.

У вас как, что-то поменялось?

У вас как, что-то поменялось?
Я съехала и перестала быть для нее родителем.
В целом - у меня с ней сильно наладились отношения.
Она продолжает спасать батю. Но я в этот треугольник уже не ходок. Она взрослая женщина, которая смогла меня вырастить. Это ее способ жить.

.tomato jaws., она говорит, что у неё ужасная тоска от "работа-дом". Слушает, как знакомые рассказывают, как ходят по мероприятиям, ездят по области хотя бы, а у неё этого нет, хотя машина есть, просто папу фиг допросишься, если ему не на рыбалку, и она устала это делать.
С другой стороны, ну разные интересы, сходи одна. Но маму это "одна" ранит, она жалуется на одиночество.
Пока я жила дома, старалась хоть гулять с ней, но я не могу отвечать за её досуг. Предлагала чем-то заняться - не хочу, сил нет. Уже неделю она просто уходит спать в 8-9 вечера, потому что смотреть тв не интересно, а дел больше нет. И да, она говорила, что домашние дела отгоняют плохие мысли, но именно плохие мысли и надо лечить!
Просто я знаю, что такое депрессивное состояние, была в нём, реально кажется, что всё плохо, но ты не можешь пошевелиться в сторону изменений и ничего не хочешь. И мне страшно, что её состояние ещё хуже того, что было у меня - я всё-таки шевелилась, но у меня нет её тяжёлого опыта за плечами.

Рия, я не считаю, что это "не исправить", особенно когда это вредит здоровью и человек сам говорит, что ему плохо.

Kleo_Naire, я рада, что у вас наладились отношения! Это здорово.
Спасибо за мнение в любом случае.

Fair Skaya, блин! Слушайте, это какой-то 100500миллионый пост на джасте на эту тему. Примите, что вы ничего не можете сделать с другим человеком, но можете сделать с собой. Примите, что вы щас не о ней беспокоитесь, а о себе. Это у вас нет сил сочувствовать своей маме, когда она жалуется, у вас нет сил хоть раз в несколько месяцев ее куда-то вывозить и т.д. и т.п. и вы страстно хотите, чтобы она занялась собой сама. Но она не знает, как это сделать, более того, она не хочет знать, она хочет, чтобы в вопросах ее эмоционального состояния ответственность лежала на других. Но вы в этом качестве ей не подходите, у вас НЕТ необходимого ресурса.
Подумайте, на что у вас есть ресурс, что вы реально можете без ущерба для себя. Например, есть способ талдычить ей "мам, тебе нужно к психологу", в каждом разговоре. Она будет обижаться, отказываться, отговариваться, но, если вы проявите достаточное упорство - она пойдет, потому что альтернативой будет прекращение общения с вами, а это ваще не вариант.

Fair Skaya, это ее способ жить. все, что вы можете - выбрать для себя другой способ и не становиться спасателем для жертвы. и это очень сложно понять и принять, это большая своя работа

vowel, спасибо за мнение, но давайте вы не будете так уверенно заявлять, что знаете, что я чувствую, а что нет? И уж извините, что не видела эти ваши 100500 постов. Если так раздражает, пройдите мимо.
И попробуйте внимательнее читать вопрос.

Сколько ей лет? Первый вопрос.

Fair Skaya, я не только прочитала вопрос, но даже ответила вам на него в комменте >_^ Если способ постоянных повторений вам не подходит, я на нем совершенно не настаиваю, но ваше сознание походу просто проигнорировало эту информацию, как таковую.
Понимаете, есть такая штука, что можно подать информацию нужным способом, но для этого и думать надо по-другому и воспринимать мир определенным образом, так чтобы чувствовать вашу мать и сочувствовать ей, и быть на одной с ней волне.

Зело, 52 года.

Это в самом деле ее способ жить. Даже ее слова про "мне плохо" могут быть ее способом решать свои проблемы, тип она пожаловалась и получила внимание. И она может быть права в том, что ей это не нужно. Это вы воспринимаете психотерапию как волшебную палочку, которая поправит вашу маму и сделает ее более удобной для вас. А оно так не работает.

На худой конец просто возьмите и запишите ее, я так на днях буквально сделала. Правда не на психотерапию, а к гастроэнтерологу с довольно серьезным вопросом, она пошла. Может и ваша пойдет.

папа как маленький ребёнок, с бабушкой ещё сложнее

проблема тут одна. Мама взрослый человек, которого всё устраивает.
Люди вообще делятся на несколько категорий.
1. Те, кого что-то не устраивает, и они идут и меняют что-то.
2. Те, кого что-то не устраивает, они постоянно об этом говорят, но ничего менять не хотят, потому что им уютно в болотце, либо они боятся потерять это обманчивое чувство уюта.
3. Те, кого всё устраивает, но они окружающим жалуются, просто чтобы пожаловаться.

За ручку к врачу вы отвести можете только либо своего несовершеннолетнего ребёнка, либо недееспособного взрослого. В случае с мамой тут такое, увы, не проканает.
Единственное, что вы можете сейчас сделать - отвлечь её. Чаще выгуливать, ходить с ней на те мероприятия, на которые она не любит ходить одна (тут я её могу понять, не все любят одиночество). В процессе этих прогулок можете потихоньку заводить разговор о том, как бы она хотела жить. Что её конкретно не устраивает? Что бы она хотела поменять? Можете с ней поделиться своим недовольством ранними побудками. А там может и удастся подтолкнуть её к психотерапевту.

Слушайте, если это способ человека жить и выживать - это не значит, что ее все устраивает, вот вообще. Просто по определенным причинам человек искренне верит, что, например, его эмоциональное состояние - это не его/не совсем его зона ответственности. Потому что другие вещи, например, сугубо материальные, у него получаются гораздо лучше. Но одним хлебом сыт не будешь, нужен и воздух, ощущение нужности, добрые чувства и особые переживания. Человек может забивать отсутствие воздуха хлебом, когда хлеб достается ему легко, а воздух он не знает откуда взять, и жить на этом, но это не значит, что его все устраивает.

Fair Skaya, охохо, критический возраст, да и поколение их «хорошо» травмированное...

Я бы тоже попыталась спасти мать в такой ситуации, подать руку.
Она читает тематические группы, материалы в инете? По выходу из страданий? Помогающие, народные психологические соо и др?

Вам надо срочно сепарироваться. (Как я поняла, вы гостите сейчас у родителей, а обычно живете отдельно?)
Потому что тут есть три проблемы: 1) вам дискомфортно от ее поведения (это решается сепарацией, выставлением своих границ, есть множество вещей, которые вы можете предпринять). 2) вы хотите ее "лечить" (тут вам опять надо разбираться с собой, а не с мамой: почему хотите? Потому что не сепарировались? Потому что считаете, что знаете, как лучше другому человеку? Восторг неофита, начавшего терапию? Синдром спасателя? Тут не навангуешь по аватару). 3) вы ей сочувствуете, что ей тяжело (тут один только вариант: поддерживать. Не советами, а "мамочка, тебе тяжело, я тебе сочувствую" и аналоги), этот пункт вообще не о вас, а об альтруистическом порыве (тут еще надо посмотреть, есть ли он). И психолог/терапевт здесь уместен, только если человек вам говорит: "Маша, мне нужен твой совет, что мне делать в этой ситуации?"

Слушайте, если это способ человека жить и выживать - это не значит, что ее все устраивает, вот вообще.
Проблема в том, что не всегда психотерапия может это исправить. Довольно часто все упирается в речурсы, возможности и среду. Например, что мы имеем тут - отца, который никуда не хочет ходить. И маму, у которой ценность - разделить с кем-то поход в музей или позавтракать всем вместе. Проблема именно в том, судя по посту, что у нее нет того, что она хочет - общего семейного досуга, а не что кто-то там отвечает за ее эмоции. Это ее ценность, именно. Ее невозможно будет заставить сменить приоритеты. Вот психотерапевт ее "полечит" и уверит ее в том, что другие ее не должны развлекать. Что с того - она останется с нереализованной потребностью и все, тоска будет та же самая, только показательно расстраиваться она может перестать. Т.е все выдохнут, а она нет. Будь ей 30 и напиши она еа джаст, ей бы сказали- бросай его, он тебе не подходит, потому что реально ее проблема решается именно так ))

alinea, насчет «бросай его» не могу не согласится, но что-то же должно ее натолкнуть на эту мысль? Вопрос - что.

alinea, ей удобно злиться и срываться на семье. Страдать от неудовлетворённости жизнью - нет. Просто на этом дне далеко не всегда есть силы что-то менять. Я молодая и много всего читаю, имею представление о некоторых механизмах психики, меня поддерживают друзья, а и то понадобился не один год, чтобы начать шевелиться к улучшениям. Тоже только жаловаться могла. А у мамы работа-дом, больница там и там, и мировоззрение времён СССР. И не самый консервативный его вариант, хотя легче особо не становится.

Записать и поставить перед фактом не прокатит, хотя я думала об этом, спасибо за версию.

ЗАЙЧИШКА, да, я вытаскивала в кино, сегодня хотели погулять, но ей стало плохо.
То, что её не устраивает - причина, по которой я думаю, как мягче протолкнуть идею с психологом, потому что она считает, что семья всё должна делать вместе, её не устраивает то, что папе ничего не надо и его очень сложно на что-то сагитировать, что они не проводят вместе досуг. В общем, хочет, чтобы как в кино - внимательный, заботливый, всё сам, активный. А у нас наоборот. И она не понимает, что не человека переделывать надо (я не оправдываю папу, но тут действительно ничего не сделаешь, и он хотя бы в чужие границы не лезет), а менять отношение. И к ситуации, и к себе. Она и сейчас ставит себя во главу - свои ценности, своё понимание, как всё надо делать, а остальные должны слушаться, - даже если это работает против неё, но это прикрывается (я уверена, что от семой себя тоже) мифическим "надо", которое в ней воспитали родители и опыт, но уже не "надо", а инерция осталась. Ей бы развернуть этот фокус и расширить картинку восприятия, чтобы увидеть, что себе можно и нужно делать хорошо, что требовать ничего особо и не нужно, ежовые рукавицы давно не нужны, а для досуна можно поискать подруг, есть минимум одна хорошая знакомая, они общаются время от времени, но по телефону. Психолог на том единственном сеансе спросила "а чего ты сама хочешь" и попала в точку, мама сама рассказывала.
Может, в самом деле, если решу финансовый вопрос, она пойдет.

Зело, вот в том и дело, что я знаю - она умная и старается не закрываться в стереотипах, но прошлое, весь этот багаж и не знаю, страх? Усталость? Не дают. Людям в депрессии или около того необходимо помогать, блин, они далеко не всегда могут сами справиться.
Не читает, в вк только шутки или рецепты. Я много раз хотела кинуть ей некотрые статьи, но боялась, что она обидится? Не могу точно объяснить. Хочу проработать свой страх, что мама перестанет со мной из-за этого общаться или что я так только сделаю хуже, с психологом, и тогда попробовать. Мысль очень хорошая, спасибо.
Я покупала ей книгу то ли "сильные женщины", то ли типа того, не помню, там как раз про изменение фокуса жизни с "хорошей девочки" на себя и своё счастье, но она не читает. То времени нет, то устала... Надо спросить ещё раз, почему.

Зело, тут проблема в том, что в 52 года человек скорее всего и так знает, в чем у него проблема ) т.е. большинство людей сознательно избегает психотерапевта именно потому что опасаются столкнуться с необходимостью решать проблему, которую они не хотят решать. Разводиться в 52 при взрослой дочери и многолетней устоявшейся семейной жизни, когда твой быт налажен десятками лет это не то, что в 30))) это невероятно трудный шаг.

Fair Skaya, ну да, удобно. Дело не в том, что ей нравится ее жизнь, дело может быть в том, что пути решения могут быть гораздо хуже. Мы не всегда можем изменить то, что хотим, в лучшую сторону))

alinea, я вообще не говорила о том, что психотерапевт должен убедить ее в том, что другие ее не должны развлекать. Психотерапевт, по идее, должен помогать человеку принять себя. В данном случае, чтобы человек понял, что ему надо/не хватает, и что в ее силах достигнуть этого самой, а не ждать от других. Например, она может пойти на компромисс с близкими, не будить их и собирать не на завтрак, а на обед, они будут счастливы и поделятся этим с ней. Или она может найти себе хобби и обрести там новую "семью" и т.д., чувства общности можно достигать разными способами.

Fair Skaya, вообще, не факт, что вашей маме сейчас нужен именно психолог, возможно, какое-то хобби, которым она могла бы заниматься одна. Например, японская каллиграфия, и я щас не шучу. У нее будет получатся, она умеет руками, раз будет получаться - это будет красиво, а это приятно, плюс для этого занятия нужна сосредоточеность, отрешенность от сиюминутного и получается своего рода медитация.

И она не понимает, что не человека переделывать надо (я не оправдываю папу, но тут действительно ничего не сделаешь, и он хотя бы в чужие границы не лезет), а менять отношение. И к ситуации, и к себе. Она и сейчас ставит себя во главу - свои ценности, своё понимание, как всё надо делать, а остальные должны слушаться, - даже если это работает против неё, но это прикрывается (я уверена, что от семой себя тоже) мифическим "надо", которое в ней воспитали родители и опыт, но уже не "надо", а инерция осталась. Ей бы развернуть этот фокус и расширить картинку восприятия, чтобы увидеть, что себе можно и нужно делать хорошо, что требовать ничего особо и не нужно, ежовые рукавицы давно не нужны, а для досуна можно поискать подруг, есть минимум одна хорошая знакомая, они общаются время от времени, но по телефону.

Ну, эм. А вы сами-то не хотите поступить по отношению к ней как того хотите от нее? Вы вот сейчас планируете переделывать другого человека, только вы потоньше и не в лоб, а прикрываясь ее благом и психотерапевтом)

Даже если вы отведете, пока она САМА не захочет что-то изменить, вы только зря потратите деньги и время. Все что вы можете дать ей право жить, как она хочет. У вас ответственность только за свою жизнь.

Fair Skaya, я сейчас как раз смотрю вебинар про жертвенные паттерны поведения, если интересно, могу кинуть ссылку, он бесплатный.