девушки, привет. долго думала, писать сюда или нет, но всё же прижало, а поговорить мне не с кем. да и может кто-то похожий тут окажется. сорри, если сумбурно.
много депрессивного текстав общем, я ээээ... по жизни застреваю везде, где мне не нравится, куда бы я ни попала. просто не могу взять и уйти. я не могла уйти с учёбы, которая мне не нравилась, т.к. родители закатывали истерику, потому что "ты должна получить высшее образование", а я не знала, куда идти, ещё и отец платил за меня большие для него деньги, в итоге я ненавидела себя каждый день своего существования.
я не могу уйти с работы почти 10 лет, на которой мне не нравится. не могу уйти из отношений, которые мне не подходят. кажется, будто я потеряю то немногое, что у меня есть. в работе - никто не дёргает, уже знаешь весь свой не самый унылый, функционал, когда самой работы немного, и остаётся время на свои какие-то дела, всё стабильно. но за человека тебя там особо не держат, всегда будешь девочкой на побегушках с невысокой зп, и тебя будут пользовать как хотят и при возможности демонстрировать над тобой свою власть. но меня охватывает тревога и страх, что мне придётся в новом месте пахать на износ, отстаивать какие-то свои границы, с кем-то притираться, не знаю... у меня как будто совсем нет сил на это, особенно зная, как я не умею уходить из мест, которые меня не устраивают.
думаешь, что кто-то наверно мечтает о такой работе, где куча свободного времени и сама работа не в напряг.
а отношения, у меня впервые более-менее нормальные появились в 28. ну типа когда всё взаимно, вместе проводите время, планируете что-то и тд. и раз почти за 30 лет я никого не нашла, кроме этого человека, то дальше и подавно, я же уже не девочка.
в целом я чувствую себя никчёмной, не всегда, но иногда накатывает, последнее время довольно сильно. как-то давно один из психологов сказал мне, что я инертная. ну типа... я реально ничего не делаю, просто плыву по течению как дохлая рыба, и только жалуюсь. и мне от этого тошно. меня охватывает паника, когда я оглядываюсь на всё то время, которое я потратила на нелюбимые дела и места, по сути это все годы лет от 16-17 до 30.
ещё во времена нелюбимой учёбы я научилась мастерски отвлекаться. в очередной момент когда накатывает, я переключаюсь на что-то, и это уже доведено до рефлекса, иначе меня снова прибьёт осознанием того, что вся моя жизнь - ни о чём, что я просто её просрала.
поняла, что где-то глубоко внутри я постоянно в ужасе. но психика такая "просто не думай об этом, вот смотри видос какой прикольный, а давай позалипаем в инстаграм". если со мной как-то хреново поступили на работе, меня хватает на неделю-две позлиться и поделать какие-то микродвижения в сторону смены работы, но потом снова забытие.
я работала с парой психологов, с одним - полгода. и как-то... никак. подвижек особо не случилось. я слышу их, понимаю, о чём они говорят, и порой даже чувствую какое-то воодушевление на перемены, но они очень быстро тонут в апатии и чёткой уверенности, что ничего хорошего не будет. что "я всё равно не смогу".
я не знаю, как стать человеком, который берёт и уходит с нелюбимой работы, от людей, которые не любят и не ценят и тд. я просто как будто наблюдаю за своей жизнью со стороны. забила на хобби, которые раньше как-то меня встряхивали, но сейчас такой возможности нет, да и они мне стали неинтересны. сейчас всё, на что у меня есть силы и желание - это прийти домой и смотреть что-нибудь или играть в игры.
может есть тут кто-то, кто тоже был инертным наблюдателем, а потом что-то сделал, или что-то случилось, и всё изменилось?
девушки, привет. долго думала, писать сюда или нет, но всё же прижало, а поговорить мне не с кем. да и может кто-то похожий тут окажется. сорри, если сумбурно.
много депрессивного текста
много депрессивного текста