человек превратился в моей голове в символ, пожалуй. символ грусти, тоски, еще много чего. я очень тяжело переживала расставание, попала, в итоге, в больницу с гормональным сбоем на фоне депрессии. прямо мучительное состояние после расставания было на протяжении примерно 1,5 лет, мб чуть дольше. под мучительным я подразумеваю ежедневные мысли, слезы, кошмары с его участием, самобичевание и т.д. короче, дело было довольно запущено, хотя я и бодрилась, много общалась с друзьями, ходила на тусовки, короче, не закрывалась от мира. но в душе все было плохо.
(надо сказать, что я сама оборвала эти отношения, потому что не чувствовала себя любимой и была довольно-таки несчастна в них.)
оставшиеся три года все протекает в более-менее фоновом режиме. то есть я уже успела побывать в двух относительно длительных отношениях (1,5 года и 2 с лишним - последние длятся до сих пор, мы почти все время отношений живем вместе душа в душу). и дело не в том, что я не люблю нынешнего партнера. нет, очень люблю. но образ того самого не покидает меня и, мне кажется, не покинет уже никогда. по ощущениям это уже просто часть меня, часть характера и мыслей. я все равно думаю о нем хотя бы пару раз в неделю точно, иногда и по несколько дней подряд вспоминаю так или иначе. я не хочу увидеться или что-то, мне ничего от него не надо, и я не думаю о чем-то конкретном. не знаю, как объяснить, о чем я думаю: о нем, о наших отношениях, много - о себе и о том, насколько сильно это все повлияло на меня саму. до сих пор переосмысливаю свои состояния в разные моменты во время отношений, до и после них.
думаю, дело уже не в человеке, а вот именно в том, насколько отношения с ним повлияли на жизнь и на характер.
и еще такой момент: когда мне плохо от чего бы то ни было, я сразу же попадаю в ловушку мыслей о нем. это очень интересный механизм, который работает по схеме "от чего бы мне ни было плохо, я направлю негативную энергию в знакомое болото". таким образом, любая печаль и грусть у меня трансформируется в мысли о нем. я это воспринимаю как защиту, что ли, которая происходит абсолютно независимо от меня) типа мозг, когда понимает, что я не справляюсь, подсовывает мне знакомые повторяющиеся мысли, я "страдаю" уже над ними, но я могу с ними справиться, потому что делала это миллион раз. а истинная причина грусти отходит на второй план, я переживаю период стресса и грусти и постепенно прихожу в норму по знакомой дорожке.
ИТАК, ВОПРОС: как мне от этого избавиться? я уже очень устала от этой сильнейшей психоэмоциональной привязки. мне уже просто надоело. что мне делать? я переехала в другой город, оборвала связи, удалила переписки, сменила сферу деятельности, нашла человека, с которым хочу создать семью. короче, я сделала все! и я ни в коем случае не хочу и не думаю о каком-либо контакте, я чувствую, что мне это не нужно, и я уже давно думаю не о реально существующем человеке, а о том, кого помню, о смутном образе и о своих чувствах к нему. короче, думаю о том, кого уже нет на Земле. что мне делать?