Я заканчиваю медицинский, последний курс. И кажется, я "выгорела" еще до того, как начала работать.
Паралельно с учебой работаю медсестрой на травматологическом отделении, до этого оттрубила в реанимации и аптеке 3 года. И вот с самого моего устройства на новое место работы (травма) понимаю, что не хочу быть врачом. Не хочу сталкиваться с больными, особенно старыми, немощными, вечно ноющими бабками. Не хочу нести ответственность за чью-то жизнь, особенно когда люди не хотят нести ответственность за свою собственную. За сутки до дежурства у меня безумно портится настроение, я огрызаюсь на молодого человека и всех вокруг, много думаю про то, как пройдет дежурство/ночь и молюсь непонятно каким богам, чтобы не случилось ничего страшного. При этом на работе я выкладываюсь на 99%, буквально бегаю, не присев по многу часов, у меня наутро адски болят ноги. Улыбаюсь всем, нежно разговариваю, убеждаю, что все будет хорошо, отношусь с пониманием ко всем больным, а не только к тем, кто за наличку лежит. Кстати, не знаю, может, моя неприязнь к работе и с коллективом связана, у старшей сестры позиция, что всех за наличку надо облизывать с ног до головы, не сказать ни слова поперек, даже если особокапризные дергают тебя каждые 10 минут ночью, чтобы просто поправить подушку. Несколько человек, с которыми работаю, безумно высокомерны и наглы, а приходится с ними сталкиваться практически каждый рабочий день, что тоже не добавляет позитива. После дежурства я нереально вымотана физически и морально. Уйти уже хочу, но понимаю, что совесть не позволит сесть родителям на шею, особенно в условиях кризиса (на них ипотека и младший брат, я живу практически автономно).
А приходя с работы, я думаю про учебу, про предстоящие два года ординатуры, про необходимость принимать решения, лечить, а мне-то кажется, что я ничерта не знаю. Хотя учусь хорошо.
Я люблю делать что-то руками, рукодельничаю для родных и себя на досуге, и это доставляет мне огромное удовольствие! Но я понимаю, что заработать на нормальную жизнь я таким способом вряд ли смогу. Одновременно понимаю, что меня тошнит от мыслей о лечебной работе. Глупо, но единственные мои представления о идеальной работе: светло, чисто, приятно пахнет, никто не стонет от боли и не жалуется. Но я понимаю, что шесть лет я потратила на учебу и сейчас просто ничего не умею, кроме как лечить (или продолжать учиться лечить) людей.
Я думала о специальностях, где мал контакт с больными - УЗИ/рентген диагностика, но и они меня не привлекают. Как и болтология медпредов.
Я понимаю, что у людей бывают проблемы похуже, и пост сумбурен и непохож на слова человека с почти высшим медобразованием. Но вдруг! здесь есть кто-то, кто поставит мне мозги на место.
Наверно, мне нужен вектор, по которому я смогла бы двигаться. Пока что я ощущаю себя в аквариуме за стеклом, в анабиозе, на паузе.