Чего я хочу? Взгляда со стороны, историй как со счастливым, так и с несчастным концом, поддержки, здравого смысла.
Ситуация. читать дальшеЕсть я и молодой человек. Вместе три года. Живем вместе год. Из положительного: мы очень близкие люди по духу, духовные близнецы, никто никогда не понимал нас так, как мы друг друга и т.д. Он меня любит, заботится, уделяет мне много внимания (что мне сейчас очень необходимо). Он - мой самый близкий друг.
Из негативного: у него много нерешенных личностных (психологических) проблем, которые он решать не собирается. Не потому что плохой или ленивый, а потому что отрицание, все дела. "Не я такой, а люди вокруг" и т.д. Это очень сильно влияет на отношения и порой мы кучу времени тратим на то, чтобы обсуждать одно и то же и развенчивать его страхи и ожидания подвохов. Не могу сказать, что это происходит очень мирно, так как начинаются обвинения, перенос на меня и это порядком растрачивает мою энергию.
В целом - постоянное ощущение тревоги в наших отношениях. Постоянное ощущение, что сейчас скажешь что-то, сто раз не продумав фразу, и начнется. К тому же, он склонен к депрессиям и подавленным состояниям. То есть каждый спор для него или разговор об отношениях (миролюбивый, правда! копалась в себе сто раз) - это не диалог, чтобы все расставить по местам и не возвращаться, а впадание в панику, что его сейчас будут критиковать. Повторюсь, я постоянно анализирую (приходится) свои слова и не нападаю на него никогда.
Депрессии, повторюсь, у него происходят относительно регулярно из-за всяких детских травм. Я отношусь с пониманием, но это очень изматывает. Особенно, когда человек не хочет что-то с этим делать и говорит, что ему так вполне неплохо. (возможно, он и не лукавит в этом).
И пожалуй еще одна важная негативная вещь - мы очень сильно друг от друга зависимы.
Суть проблемы: по-хорошему, чем дальше, тем больше я понимаю, что не особо вижу будущего у наших отношений. Он сильно поменялся в лучшую сторону (ради наших отношений в том числе) за эти три года, но всё еще остается куча проблем, которые генерирует он. Я наверное тоже что-то генерирую, но со стороны мне слишком сложно судить, хоть я и постоянно пытаюсь. Мне, например, тоже постоянно тревожно, что он снова ходит со своими тяжелыми мыслями и сейчас опять начнется бесконечное выяснение и борьба с ветряными мельницами. Поэтому он постоянно указывает мне на то, что у меня напуганный взгляд и что это грустно наблюдать. Еще я вижу, что эти отношения в той или иной степени деструктивны. Например, вместо того, чтобы по вечерам читать учебники и учиться, я трачу энергию на эти ветряные мельницы.
В конце-концов, я уже почти осознала, что нужно расставаться. НО. Я боюсь и мне страшно. Я очень боюсь быть одна. К тому же, я слишком сильно привыкла быть не одна. И это ощущение, что тебя всегда кто-то ждет, ты всегда кому-то нужен.
Раньше у меня было огромное количество друзей, потом я переехала, у нас начались отношения, и увы, кучу друзей я растеряла. Родители в другом городе. Подруги в своих отношениях, либо разъехались, либо отношения перестали быть близкими. А мне невероятно плохо одной, без людей, без близких и без общения.
То есть буквально - поддержать после расставания меня будет особо некому, по голове погладить тоже, проговорить с кем-то всю ночь на кухне с вином - тоже. Звонить кому-то каждый день и слышать "все будет хорошо" - тоже не от кого. И ехать домой и знать, что никто тебя не ждет, - это тяжело сейчас будет и больно.
Я, конечно, очень много учусь и очень много работаю и возможно смогу спастись этим. Но черт знает.
И еще. Знаю, что очень глупый страх, но мне 25 лет и я переживаю,
В общем, все очевидно. Я очень боюсь одиночества. Вплоть до того, что у меня возникают такие детские мысли, - а вдруг мне даже не с кем будет справлять новый год и приводят меня в грусть-тоску.
И второй сильный фактор, который меня останавливает. Мы действительно очень близкие люди. Я никогда не встречала кого-то, с кем бы я так совпадала по всем параметрам, идеологиям, комфорту, мыслям и так далее. И конечно возникает мысль - вдруг я потеряю такого человека и больше никогда не встречу.
Спасибо всем, кто дочитал эту исповедь. Хочу услышать любые ваши соображения на этот счет.