Привет. Прочитайте пожалуйста! читать дальше
Мои немногочисленные, но невероятно классные друзья все "погрязли" в любви. Все остальное для них на втором плане ( да и то, между первым планом и вторым огрооомное расстояние). Особенно моя самая близкая подруга, с которой я согласна проводить... ну если не сутки напролет, то множество часов. Так вот, я чувствую себя очень одинокой и иногда даже лишней. Они просто живут своей любовью, даже когда друзья рядом со мной, они где-то витают. Я не обвиняю их, просто рассказываю. Меня знакомят со своими вторыми половинками, иногда мы гуляем компанией, но не могу же я регулярно навязываться, влюбленным хочется побыть наедине.
Так вот, мне в самом деле очень одиноко, грустно! Отношений я не хочу, особенно по такому сценарию, я хочу гулять с друзьями, именно с ними проводить время! Я никогда не влюблялась, да и не хочу этого, мне кажется, что отношения меня обременят. Когда я начинаю встречаться с кем-то - я просто разрешаю собой интересоваться, мне никто не нравится настолько сильно, чтобы мечтать о нем и скучать. Когда друзья рассказывают, что их любимый - настоящий друг, человек, которому можно рассказать все и довериться, человек который любит тебя всю, и которого хочется видеть ежесекундно, не чувствуя себя при этом несвободным - я понимаю, что то, что у меня есть - совершенно не то. Я даже не волнуюсь, когда разговарию с парнями, с которыми гуляю, меня этот факт настораживает и огорчает. И каждый раз, когда я начинаю с кем-то встречаться, у меня начинается чуть ли не паника, в голове сигнал "несвобода!", мгновенно появляется ощущение, что в мою жизнь добавляется какое-то новое расписание, чуть ли не обязанность. И становится как-то напряжно жить. Я однажды пыталась объяснить это молодому человеку, свои странные ощущения - он совершенно ничего не понял, еще обиделся, с тех пор решила ничего такого никому не говорить, но это ощущение появляется из раза в раз. И каждый раз, видя в энный раз своего потенциального молодого человека (а они может в этот момент уже и считают меня своей девушкой, хотя это вообще идиотское словосочетание..), я думаю о том, что мы вероятно когда-то переспим и он наверное об этом уже думал. У меня появляется такое чувство.. не знаю, как объяснить - отвращение, смешанное с ужасом, я его чисто физиологически начинаю не переваривать ( именно после мысли о том, что мы можем оказаться настолько близко физически). Мне про каждого из них противно представить, что они ко мне прикоснутся!
При этом я испытываю сексуальное желание (имею ввиду вообще, не к ним). Я девственница, занималась петтингом через одежду, целовалась, но и то, и другое было не в отношениях. И каждый раз эта скука, надежда "авось понравится", отвращение, боязнь сближаться. Причем часто слышу от парней, что я бессердечная и черствая, потому что они мне так быстро наскучивают. Ну не могу я через силу даже улыбаться, я не бессердечная, я люблю очень многих людей, очень искренне.
Я просто не понимаю, как избавиться от этого одиночества - встречаться я не могу (?), друзья влюблены( У меня много интересных занятий, но я человек - существо социальное... Спасибо ребят кто геройски прочитал.
Привет. Прочитайте пожалуйста! читать дальше