Здравствуйте девушки.
Собственно, депрессивно-суицидальная история жизни. Просто выговориться, и может, кто что посоветует. Два листа А4

читать дальше
У меня не складывается жизнь. С самого раннего возраста. Когда было 2 года родители развелись, мать забрала с собой, вышла замуж, ограждала общение с отцом и родственниками с его стороны. Переехали в Россию, как потом я совершенно случайно узнала, ее новый муж ввязался в какую-то темную историю и они прятались. Денег особо не было, ныкались по съемным квартирам не лучшего состояния. Он ей изменял, пил, уходил, бил ее, резал плащи, чтобы она не выходила в холодные времена года на улицу «изменять» к друзьям, угрожал, на моих глазах зарезал собаку в пьяном угаре. Она прятала от него паспорт, чтобы он не ушел. В общем, веселая жизнь была.

Училась в школе, вроде неплохо, учиться любила, всегда ходила с первого класса туда сама, делала задания тоже сама. Тут проговорились, что моей матери платили за то, чтобы она водила меня к первой смене.

Перешла в другую школу с 5-го класса, отношения вроде были ничего. Но в тот же момент начала жить с отцом. Скажем так, жили в однокомнатной я, отец, бабушка и мой дядя. Отношения с дядюшкой у меня всегда были отвратительные. Он ненавидит меня, я ненавижу его в ответ. Мало какой 30-летний мужик будет оскорблять девочку в 2 раза младше его.

Переехали в другую квартиру. Тоже однокомнатная, но рядом со школой и в хорошем доме. Начались старшие классы. Поругалась с подругой близкой из класса, узнаю, что меня все считают высокомерной сукой, уж простите, ненавидят и вообще я чуть ли не последняя проститутка на районе. Как-то так. Следует отметить, что с противоположным полом отношения всегда были дружеские. Хотя, наверное, главный показатель, что в 19 лет – я девственница и сдвигов не намечается. Нет, я не уродка, меня считают красивой, хоть я с ними не соглашаюсь, достаточно эрудированной. Но не в этом суть.

В 8-ом классе мать резко начала сдавать, положили в больницу, сделали операцию и «выписали домой умирать». Никто до сих пор не знает, от чего она скончалась. Вроде бы рак. Самое обидное и неприятное было, что она решила резко наладить со мной отношения и смертельно обижалась, если я отказывалась к ней приезжать. Я же просто не могла смотреть на то, как красивая молодая женщина (32 года) превратилась в это. Больно было.

После 11 класса собиралась уезжать учиться в Прагу. Живу не в Москве и не в Санкт-Петербурге, так что рада была безумно. Наступил кризис не только мировой, но и внутри семьи. У нас небольшой бизнес торговый. Был. Пока отец не попал в аварию, у него не отобрали права и руководить не стал его младший брат. Денег стало значительно меньше. Прага помахала ручкой. Спустя некоторое время выяснилось, что он проигрывал очень крупные суммы. Самое обидное, что человек до сих пор не признает свою вину. «Деньги мои – я их заработал, захотел – проиграл». Были скандалы. Да и до сих пор они. Дядюшка мой – человек неуравновешанный. Частенько грозиться, что наймет кого «прибить нас с отцом». Дошло до того, что я с ним не разговариваю 3-й год, живя в одной квартире. Ни слова. Просто не замечаю. Мне так лучше и легче.

Отец переехал к своей девушке – оставил меня с бабушкой и дядей. Поступила в университет на ин.яз. Бюджет. Сама. Но на всякий случай при помощи бабушкиной сестры выбили ходатайство на имя ректора, чтобы пожалели сиротку. Теперь любимая бабушка постоянно говорит, что только благодаря этому я поступила. «Баллы пририсовали». Университет мне не понравился. Группа тоже. И куратор. Не мое это, душа не лежит и все. Ходила первые 2 месяца, потом появлялась только на сессию. Сдала нормально, хоть и с проблемами. Хотела забирать документы – поднялись всей родней. Ладно, второй курс. Походила первые две недели – история повторяется. Сдать сессию-то я сдам, но скольких это моральных сил мне стоит.

У меня был (есть?) план после окончания второго курса забирать отсюда документы и переезжать в Санкт-Петербург к подруге жить\работать\строить судьбу. Как-то обсудила это с отцом, он вроде подумал и сказал, что против, но раз так я хочу, то ладно – поможет чем сможет. Я, зная его это «подумаю», расстроилась, но руки не опускала. После очередного особенно крупного скандала с дядюшкой и бабушкой он приехал, послушал их и предложил мне ехать уже после НГ. Ну, отлично, думаю я.
Ежедневные скандалы продолжаются. Темы постоянны: учеба, моя нелюбовь к родственникам и, конечно же, моя несостоятельность как личности. Бабушка вообще считает, что в интернете меня заманили в какую-то секту. Она считает, что я сживаю дядю своего с квартиры. До сих пор помню фразу, сказанную моему отцу: "Вот она сейчас его выживет, потом меня, а потом и за тебя возьмется". Я же ненавижу его. Сильно. Мне противно в нем все - аж зубы сводить. Нужно отметить, что он недалеко снимает комнату, но все равно старается бОльшую часть времени проводить рядом с матушкой. Я же в особенно сложные моменты успокаивалась тем, что представляла со всеми подробностями, как буду его медленно и жестоко убивать.
И, да, что я только не делала - пыталась поговорить, пропадала до ночи на кружках\спортзалах, лишь бы дома лишний раз не появляться – ничего.

Я не знаю, что и как ему наговорила бабушка, но теперь и отец не со мной. «Закончи университет, а потом с дипломом езжай куда хочешь». Я понимаю, что он возможно и прав, но я просто не выдержу. Мне очень тяжело в моральном плане под таким прессингом. Дошло до того, что всерьез подумываю о том, что жизнь моя, как и я – ничто, так что «зачем так жить». Даже написала парочку предсмертных записок. Попытка порезать вены – толи нож тупой, толи недодавила, так что еще пишу эти строки. Сейчас подумываю над более действенным способом, ибо выхода не вижу. Смерть аль психоневрологический диспансер? Понятия не имею что делать и не с кем посоветоваться толком.

Извиняюсь перед вами за время, которое вы потратили на чтение сего опуса.
Спасибо.

Смотрите также